1. 비(雨)
  비가 오네요.
  밤에 비가 옵니다.

  비가 오는 밤은 참 좋죠.
  이 비가 그치고 나면 쌀쌀한 가을을 향해 또 한 걸음 내딛게 된다는 것이 입가에 미소를 짓게 합니다.

  비가 오는 날이면 마음이 차분해집니다. 노래도 더 감미롭게 들리고, 커피 향도 더욱 짙어 지고, 담배 마저도 구수하게 느껴지지요. 후후..
  오샘(오래간만에 등장한 '오샘')과는 비가 오는 날이면 누가 먼저랄 것도 없이 옥상으로 올라가서 담배를 피웁니다.
  그러면서 새삼스럽게 이야기를 하곤 하죠. '비 오는 날엔 담배가 참 맛있어..'

  오늘 대학원 수업을 마치고 나오는데 비가 오더군요.
  그래서 고속도로를 타면 금방 올 것을 국도로 빙빙 돌아서 왔습니다.
  음악도 듣고, 커피도 마시면서.. 지금도 마시고 있는데, 벌써 세 잔째 네요. 후후...

  가끔은 비오는 날 술이 땡기기도 하는데, 오늘이 바로 그 날입니다.
  일본식 이자카야에 가서 따스한 정종과 함께 오뎅을 먹으면서 음침한 불빛 밑으로 도란도란 별 의미도 없는 말들을 나누었으면 좋겠습니다.
  친한 사람과 그렇게 부담도 없고, 또 쓸모도 없는 이야기를 나누면서 한참을 늘어져 있다가, 가을 맞이 나들이 계획을 세우는 것도 좋을 듯 싶습니다.
  각자 가보고 싶은 곳을 이야기하고, 날짜를 정하고, 가서 할 일들을 생각해보고....
  꼭 떠나지 않더라도, 머지 않아 다가올 일들을 함께 생각하면서 기대하는 것만으로 충분히 행복할 것 같습니다.

 
2. 비(非)
  요 몇 일 동안 머릿속을 맴도는 말이 있는데, '주관과 객관', '주객전도', '목적과 수단' 이런 말들입니다.
  별 연관성도 없는 말들이 계속 떠오르고 있는 것은 아마도 지금의 제 상태를 설명해주기 때문이 아닐까하는데,
  아마도 지금의 상황에 명확한 의미를 두지 못하고 혼란스러워하고 있다는 것을 보여주는 것이 아닐까 생각합니다.
  일단은,
  어찌됐건, 다시 연애라는 것을 하고 싶어지긴 했는데,
  그러한 감정이 어디서 출발한 것인지 정확히 알지 못하기 때문이지요.
  (아니 어쩌면 다 알면서 인정하기 싫은 건지도...)

  여튼, 중요한 것은
  그럼 싱글로 지내보자고 마음 먹었던 지난 시간들은 무엇이었냐는 것입니다.
  첫시작은 오랜 연애 생활 끝에 다소간은 사람을 만나는 것에 시들해지기도 했고, 매번 반복되었던 만남과 다툼과 헤어짐이라는 식상한 굴레에서 좀 떨어져 나와 나라는 사람이 어떻게 살아가고, 어떤 것을 생각하고, 얼마 만큼 독립적인 존재인지를 알아보자는 것이었지요.
  조금 지나다 보니, 말로만 긍정했던 '홀로서기'라던가, '진정 나를 사랑해야 남도 사랑할 수 있다'는 명제 같은 것들을 이해할 수 있게되었고, 아직은 스스로를 확신할 수 없었기에 누구도 제대로 사랑할 수 없었다는 결론에 도달하기도 했습니다.
  완벽할 순 없겠지만, 조금 더 나를 단련하고 싶었고, 모든 것을 가다듬고 싶었지요. 그 시간이 한 1~2년 남짓 인 것 같네요.
  아직은 제가 원하던 나의 모습을 얻지 못한 것 같은데, 절대로 내가 뭔가 달라졌다고 생각하지 않는데, 머리와 달리 몸이, 마음이 움직이고 있는 것 같아서 불안합니다.

  내가 나를 바라본다는 것 자체가 '주관'일 수밖에 없지만, 그래도 최대한 일반적이고, 보편적인 기준과 잣대로 바라보고 있는가가 의심스럽습니다.
  혹시, 올 초부터 독립하여 혼자 살다보니, 어쩔수 없이 느낄 수밖에 없는 외로움 때문에 존재의 본질로서의 필요가 아닌, 외로움의 희석으로서의 필요로 누군가를 원하는 것이 아닌지 의심스럽습니다.
  아니면, '35'이라는 나이, 더이상 물러설 곳이 없다는 압박감에 슬쩍 기대 본래의 목적을 상실하여 버린 것이 아닌가 의심스럽습니다.
  최소한 이러한 생각이 든다는 것은 아니지 않나 합니다.



3. 비(悲)
  이리도 생각이 깊어지는 밤이고 비인데...
  내일도 비가 온다는 예보를 들었는데...
  좋으면서도 한 편으로는 걱정도 됩니다.
  한 일주일을 정신없이 사느라 청소도 제대로 못했고, 빨래도 제대로 못했는데, 먹을 거리가 떨어져서 마트에도 다녀와야 하는데, 내일도 하루 종일 비가 내리면 아무래도 불편하겠구나...하는 생각이 들면서 내일은 맑은 날이기를 바라고 있습니다.

  확실히 꼴같지도 않는 가사라도 직접해보니까, 얼마나 생각할 것이 많고, 또 평소와는 다른 생각들을 하게 되는지 알 것 같습니다. 그냥 사는 것과 살림을 하면서 산다는 것은 두 배의 능력을 필요로 하는 일이라는 것을 알게됩니다.
  혹시라도 결혼을 하게 되면, 집안 일들을 같이 생각하고 함께 해나가야겠다는 생각을 다시 한 번 합니다.
  그런 의미로 '삶의 어려움을 나눈다'는 의미에서는 동반자가 꼭 필요하긴 합니다.

  하지만, 동시에 지금 하고 있는 것과 같은 철딱서니 없는 행동만 하고 살 수는 없을 것 같습니다. 그냥 내일도 비가 계속 내려주기를 바라면서 살 수만은 없을 것 같습니다. 함께 하는 것은 배려하는 것이므로 나 혼자만 생각할 수는 없는 것이니까요.

  그렇게 생각하면 또 얼마 만큼은 아쉬워 지는 것도 사실입니다.
  나 혼자만의 생각을 할 수 없어서 아쉬운 것이 아니라, 그런 것이 나이를 먹는 다는 것이라는 사실, 얼마 만큼은 그런 것들도 알아야 한다는 사실이 아쉽습니다.
  '나이'를 먹고 어른이 되더라도 '철'들고 싶지는 않습니다.